许多年以后，我才从柜子深处翻出了那本泛黄的日记本。那些十年前的记忆在我的缓慢阅读中涌上心头。和yb的，和邹的，和大大小小姐妹好朋友的，经历的事情，五年的记忆，全写在了里面。那时的青葱，那时的纯，看着我忽笑忽闹的，偶尔却有种想哭冲动。当我们回忆过去时，我们已经老了。如今我在回忆的，已是十年前的往事了。
那，一年前的呢？我努力忘记ing，又是一年了。
那天又狠狠的把某会给臭骂了一顿，我的生日，纵然会有朋友不记得，也不会记错，更不会记混，而这个口口声声对我好，把我和哈女捧在手心的人，却记错了。兴高采烈的给我打来电话祝我生日快乐，再被我狠狠的骂了回去。我已经不知道该怎么说他了。再者，他和广东妹，台湾妹之间的纠葛，在我看来，就是寂寞的男人在异国他乡寻求心灵上和肉体上的安慰，誓言和诺言，已经不复存在了。
一切都变得很快的，总是出乎我们的想象的。

居然闹腾到了1点，害得今天早上怎么都爬不起来，繁忙的工作下仍然处于极度的瞌睡中。
多年不见的朋友回来了，聚会，又来一个多年不见的朋友，可巧的，两个男人都有个共同点，都于国庆前夕和相恋七年的女友分手了。不知道原因，也不好多问。于是，两人都在KTV中歇斯底里的吼着闹着，尽点着些悲伤的失恋的情歌唱着，乱改着歌词，竭尽所能的搞笑着，只是欢笑中的苦涩依然流露了出来，言语间也尽量成熟豁达，男人怕什么，三十岁结婚都是一条好汉！忽然也想到自己，曾几何时也在KTV的包房里，唱着伤感的歌曲，哭的一塌糊涂，如今再看，早已没以前的那种悲伤了。时间，真的是最好的良药。只是，不代表已遗忘，已释然，一个结，不是那么容易能解开的。

丢博两个月，检讨检讨！
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
早上又被噩梦惊醒，再次梦见他，不是好事。半年过去了，第二次这样痛苦的梦见，梦中的他已经不认识我了，即使我站在了他的面前。半年前的记忆再次涌上心头，压下压下，从北京到昆明，我早已想了太多次了。从成功的肾结石住院到现在铺天盖地的奶粉门事件，我更是不愿意再去想，结石，似乎就是我心中不愿意触及的词汇。人在重病下总会想很多，同样，看多了重病的人，反而心会更加的痛，不是心疼当时病中我没看见的痛苦的他，而是为如此病重的他没让我知晓半点而心碎。
半年前的结束，到半年后的再次开始，中间的混乱已经过去了，现在的他带给我的更多的是安心。忙碌着工作，闲时看看房子，憧憬下未来的小窝，再甜蜜的发上短信打几个电话，可能以后的日子也会这样吧。
而半年前开始的他们，在半年后却闹得不可开交，价值观的不同，始终无法让两个人完全的走在一起。片刻的甜蜜，并不代表一辈子的幸福。谈了四个小时，行了，彼此想得通就行了。只要不会有人再次受伤，就好了。
周围忽然多好很多失恋的人，七年之痒八年之痛的，都分了，不管我们再怎么惊讶，别人也是轻描淡写的，男人事业为重，30岁以后再说。学生时代牢不可破的恋情，熬过来，社会里承载的东西就更加不一样了。
婧找到了我，郁闷的向我诉说会长带给她的伤害，我只好委婉的劝着开导着，一面骂着会长，多好的女孩子，就这样被你错过了。事实上，他错过的何止是她呢？现在的他，整天喝酒，问之，我单身呢。可实际上又依然纠缠不清台湾妹妹，真不知道他究竟怎么来看待一份又一份感情，会以怎样的心态来伤害一个个深爱他的女生。劝完婧，骂完他，我又开始自我庆幸自己的选择是对的。现在我要的，只有邹能给我，会长给不了。